Так странно получается. «я очень разочарована в тебе». Ну и что мне делать то с этим? То есть… что ты ожидаешь в дальнейшем? Чего тебе вообще хотелось? Мне жаль.
«ты же была хорошей» ну заебись,чо. Дело не в том, что я хорошая\плохая, дело в том, что ДЛЯ ТЕБЯ «хорошая» до тех пор, пока тебе этого хочется. Есть в закромах твоей родины четкое представление меня. Заботливой? Подстроюсь? Углы все сглаживаю? Приветлива? Улыбчива? Поможет?
Пф этому нас учили с пеленок. Соответствуй нашим ожиданиям.
А теперь там, что-то поменялось, и пришел КОНЕЦ хорошей? Теперь плохая? Главное у тебя сдвиги идут, они требуют моей пререстойки. А у меня тоже сдвиги. Привет, тогда я тоже могу сказать: милая, я разочаровалась в тебе. Только с одним отличием, тебя в этом никто не винит. Мое разочарование глубоко во внутри меня и относится скорее не к тебе, а к себе самой. То, что я чувствую, не касается кого-то, это всего лишь мои чувства.
Почему бы тебе самой разбираться в своем хаосе. У меня свой есть. И он покруче будет, я думаю. Милая, у меня столько подавленного гнева. И сейчас он стреляет. Можно сказать, он вулкан, действующий и извергающий.
«ты вечно раздражена, когда я рядом» Мне обрадовать? Ты не одинока. На данный момент процентов 67% «добротных» людей просто тонут в пепле, еще часть уже сгорели, и совсем чуточку удалось более-менее спасти. Они просто свалили с моего островка. М? как на счет этого?
А ты все настойчиво тыкаешь меня палкой. Дорогуша, я плюну в тебя сейчас. Ты уверена, что хочешь, чтобы все это вывалилось на тебя?
Хорошо, что тебя сейчас здесь нет. Более того, никогда не увидишь. Записи тут – способ остудится. У меня давление спадает тогда. Выскажусь и посмотрю спокойно тебе в глаза. Да и не только тебе. Мне правда жаль. Я мучаюсь и мучаю окружающих. Ты знаешь, тяжело мучить людей, по сути, для кого ты не пустое место. Любящих, получается.
Ну что, приоткроем темную комнатку?
Что там было? «Хорошая девочка». Собственно, почему не затронуть эту тему? Ты знаешь. Я тоже подвержена этой херне. « ты должна быть хорошей умненькой, покладистой и пр пр пр». вот в чем загвостки. Сколько бы ты не рыпалась, планка все выше и выше. Причем отрицательный результат, всегда выпячивается наружу. Тебя буквально досмерти им затыкивают. При каждом удобном случаи возращаемя к этому. А положительны – как бы само разумеющиеся. Ох этот вечно недооценный ребенок.
Вообщем приходим к тому, что образ этот не стоит затраченного. Есть правда самоубийцы, что до дури упираются и все пытаются. Это не про меня. Я ныыытик. Да еще и слабый. Если знаю, что могу это сделать. Просто знаю. Я выложусь и получу результат. А если нет… нафиг биться об стену?
Образ «хорошего» херов тем, что даже наедине с самим собой ты не можешь расслабиться. Типо позитивное мышление бла-бла-бла. Бред.
Мазохизмом пахнет. Серьезно. «эге-гей… мне обидно, награди меня! Награди меня за мои страдания»
Что еще… ахх… «хорошесть» ведет к эксплуатации. Да. Тебя просто начинают по-жесткому эксплуатировать. Потому что ты хороший. Не откажешь. (тут правда не сработало у меня. Тут завесило от того, что я чувствую к человеку. Друг – на все что хочешь, даже если это мне вредило. С знакомым – от настроения. Сейчас у меня крайность другая. Выплюнулась стерва та еще!!! Которая прямым текстом даже друзьям: Иди нахер.) А так тебя коротит. Твой внутренний «Верхний» этакий тиран начинает бить. Охереть ощущение. Два психа в твоей голове устраивают знатную потасовку.
Итог. Итог такой. Где-то на просторах книг, увидела фразу, отражающую все собственно. «Это трудное время, когда ты сам себе кажешься неадекватным из-за своих чрезмерных реакций, которые ты уже больше не в силах сдерживать»
Сейчас быть «плохой» лучше, что может быть. Я думаю, спустя время это борьба кончится. И не будет ни тех, ни других. Просто буду я. Собранная и настоящая.
Не конец. Еще немного потерпи мои «бумагомарательства». Ты там обмолвилась о раздражение. Это тоже очень важно.
Я раздражена? Да. Очень. Прямо раздражение на ножках. Мне раздражает все буквально. Повторюсь, наверное, причина, почему я бешусь не от того, что ты «долго одеваешь шапку или как пьешь чай». За протяжением всего времени ты шапку по-другому не стала надевать, поверь мне. Да ты скажешь в своей манере, что раздражение это реакция на раздражители. Но раньше же меня это не бесило? И со стороны…какая мне разница то.
Увлекаясь, когда то Юнгом… он говорил «Всё, что раздражает в других, может вести к пониманию себя» мне понравилось. Я ее оставила на какое-то время. Раздражение - это рефлекс. Значит с сознанием не связано никак. Меньше любить я не стала.
Возвращаясь к первым твоим словам в этой записи – про ту я, что внутри тебя… Эта я есть отражение тебя в какой-то мере. Ты же меня придумала.
А к шапке: может меня в детском садике вечно гоняли, что я эту чертову шапку медленно надевала. И теперь я отражаю это на людей.
Забавно получается. Друзей ты выбираешь похожих на себя самого, с теми или иными качествами и чертами, что есть у тебя. А на какие-то черты есть «забитое отторжение». Друг получается уже и не друг, а кривая версия тебя, искаженная.